其实今天没想写字。

    除了刚醒来时候忽然觉得颓废也不是不好。

    我半梦半醒的时候，忽然在想，我为什么那个时候那么有活力呢。

    每天早起，晚上也没有很早睡，偶尔累了洗完澡十点多，就收拾睡觉。

    我真的没什么细节。

    那些撒娇或者生气，都变得黯淡。

    死心是一件很漫长的，又很短暂的过程。

    去年冬天，我看着桂花，想那个在桂花初开时候认识的人。

    我在想，花期未过，人已经不在了。

    然后我决定放纵一天。

    本来预期是吃过午饭上班。

    现在距离下班还有一个小时，我打算写点东西。

    没想好写什么。

    我和你讲了很多遍我是空的。

    怎么说呢，我需要一些充实和话题。

    转移注意力的Jing髓在于，除了感情，其他都可以提。

    但有时候我觉得你需要回应。

    我不太擅长拒绝，我也不喜欢拒绝。

    是一个不太好的习惯。

    我尝试了研究自己的情况，比如说，从心理学角度来讲，为什么我会那么频繁的情绪波动。

    我有讲过有多开心就有多难过，我没讲过的是我在处理感情的时候可能有一些我无法控制的问题。

    很久以前我就知道。

    我占有欲非常强，控制欲也是。

    那无关属性还是圈子，那是少数人的无法控制。

    我控制不住自己的控制欲。

    仿佛绕口令。

    在喜欢之前，我是一个理性、有趣、温柔而没什么要求的人。

    在喜欢之后，我是一个敏感、脆弱、多疑而极易暴躁的人。

    上一次冲突的时候，我挂了电话。打字道歉说，我克制不住自己的暴躁。

    我已经忘了，但是记录还记得。

    我试图去搞清楚自己的情绪。

    所有的解决方法都在说，不要把你的时间情绪都放在恋人身上。

    你要有自己的生活，自己的社交，自己有兴趣的事。

    但是很难，尤其他开始冲我撒娇说把他的时间分给别人了好伤心好难过。

    我有试图挣扎，但是无法起效。

    于是在我失控的时候，我要求他同我喜欢一样的喜欢我。

    每一个我认为是忽略的行为都引起强烈的无法克制的愤怒。

    我很清楚我存在的问题。

    所以我最后也只是希望不要相互折磨。

    每个人都想成为救赎，但是每个人都需要救赎。