没错，我又难过了。

    我本来想听歌，但是觉得那并不是我喜欢的东西。

    我一直不太喜欢沉迷情绪，这是为数不多的情况。

    我之前难受的时候，连续打好几天游戏。

    醒了打，打到困了睡着，睡醒继续。

    我还记得之前有露台时候，我窝在吊篮里，晒着太阳打游戏。

    午后的阳光一点一点偏移，从斜射到直射。

    屏幕晃眼，我就窝起来，在吊篮上晒个被子。

    后来甚至拿了阳伞架起来。

    那时候天气真好。

    不像现在，刚刚晴了一会儿，又开始Yin沉。

    天气大概是有预谋的。

    和我绿了又绿的基金一样。

    我还开玩笑说我的基亏了两万多了。

    我没开玩笑。

    我在思考我是不是个共情能力强的人。

    这个词汇是在日记里看到的，那天我和一个朋友约了饭，下了班着急打车过去。

    被工作耽搁了一会儿，关电脑时候他在写日记。

    我看他一边思考一边写，删了写，写了改。

    我已经不记得他改了什么。

    我没有讲。

    我默默的又耽搁了十分钟，他还是没写完。

    我就出门了。

    我在车上时候又想看时候，他已经写完了。

    人总是对安全的东西不那么紧张。

    我知道我回去能看到。

    所以我没有急着去看。

    见面前他很焦虑，不肯睡。

    我也很焦虑，我找不到路，还得给朋友发定位。

    我又放不下他，又不想他一个人。

    我一个人了，我这样想。

    所以人总是学着爱自己，学着学着，又忘了。

    我学不会，我不希望你也学不会。

    所以我挂电话时候很干脆。

    我不希望再更多的相互心疼而牵绊脚步。

    我不想给你看了。

    什么时候认识你呢。

    同一天，我还和你讲，那天你的申请是我换了手机才看到的。

    可是你没回我，我就被人拐走了。

    他其实很经常提起你，可能是因为你是会陪他的人，所以他打完游戏总会兴高采烈的。

    他和我在一起总是会沉默。

    我们喜欢的东西差异很大，听的歌，看的电影，看的动画。

    毫无交集。

    他当时说，如果和我分开，就去当个网黄，谁都可以玩。

    又说，要么放他去当网黄吧，想玩他时候就去找他。

    他说，感情太痛了，不想再碰感情了。

    我开玩笑说，好啊。

    后来我没同意，但是我是真的想好啊。

    那个时候，我和前一个小狗，刚分别三个月。

    感情太痛了。

    我说我在难过的时候才有东西写，不是因为我想写，而是因为我脑子里都是这些字。

    不写出来，它们也在不停的环绕重复。

    写出来要舒服一些。

    我记得我最开始喜欢他，是因为他活跃，开朗，他所说的“搞笑”。

    我其实是个不怎么会搞笑的人。

    一直都是。

    我很喜欢阳光，但更像月光。

    而喜欢阳光的时候，我却像一块玻璃。

    破碎，美丽，刺眼。

    我不喜欢。

    他说他喜欢我是因为我说“我想成为你的光”

    我想了很久，我可能真的有点圣母心。

    每个人都很有限啊。

    每个人。

    时间也好，Jing力也好，爱也好。

    如果，我没有反复折磨自己，大概现在就躺在家里看着电影刷着抖音吃炸鸡吧。

    可是我不想复胖了。

    这点rou真的很难掉。

    哦，说鸡不说吧。

    我哪记得。

    所以说，人的选择也是盲目的，很多时候，不知道对错，选了一条看起来容易的路。

    比如让你看，我本来是想让你安慰我来着。

    呐，难为你了。

    还想说点什么，我好像刚刚吃饭太晚了，有一种奇怪的饱腹感。

    难受好像不怎么难受了，满一千字我就想结尾。

    奇妙的限制让我还有点舒适。