我还没来得及思考这个问题，我父母就给我打来电话。

    这是每天都会发生的事情。

    话也几乎是一样的话。

    “小月啊，选了什么路就不要忘记自己的初心，要一直坚持下去。”我妈带着一种奇异的振奋又鼓舞的语气。

    我闭口不言，却感觉到鼻子有点酸涩。

    一直坚持下去真的是好的吗？

    为什么不舒服了也不让人停下来呢？

    我觉得自己的心好像只有非常小的一扇门打开着，似乎是为了避免别人的随意闯入。

    可这造成的后果是，一旦和人接触，别人的语言或行为总会正撞在我的心脏上，痛感的冲击。

    真的很疼。

    像是撞在真实的心脏上，整个被抓起来，疼得要马上流出眼泪。

    但能忍着，之前都是这样的。

    甚至有时候还笑得出来，说着虚伪的应和的话。

    我觉得自己太伟大了，不给别人制造麻烦，反而还要对他们尽心尽意地满足。

    忍不了是从休学之前开始的事情，忍不了了。

    所以休学了。

    爆发了。因为实在是...积压了太多难过了。

    休学的时候忍这件事时断时续，我爸妈期待着我回去学校，很早就开始为我规划复学。

    我无谓地顺从着，因为实在不知道除此之外还有什么办法能结束他们两个人的僵硬脸色。

    我只能顺从。

    可能由于没怎么吃药就回来的原因，到了学校又重新忍不住。

    像医生说的那几次情绪失控，那些人都是撞到了我的心脏上啊。

    我很疼的。

    我觉得我的心可能只能为一个人真正敞开。

    能从门进入的人。

    我突然想到，那罗宇进来了吗...

    ——哦，真是奇怪，我不是应该想到程迪吗？

    我反应过来的时候已经站到宿舍门口了。

    看见了程迪，于是才想起。

    “小月，别太情绪化，别想得太多，有什么事就告诉我们，我们永远是你的后盾。”我妈还在说着电话。

    “嗯...”我只给的出模棱两可的回答，因为不想直接否定，又不甘心肯定。

    我闭了闭眼，莫名有些不适。

    能说出什么呢？说了也不会得到想要的答复啊。

    我说不想上学，你们又能怎么处理呢？

    会真的让我退学吗？

    不还是会劝我要好好处理、坚持初心什么的？