有时候我觉得心里空空荡荡的，美好的不美好的东西都被一并清空。

    灰败的感觉算是感觉吗？

    悲伤的情绪算是情绪吗？

    我像一个壳子一样走在这个世界上。

    浑身上下只有壳子。

    海贝色的，浅淡又没有光泽。

    我走着，遇到谁都不想停留下来，不肯毫无芥蒂地把壳子展示给别人看。

    我包裹着，带着温和的外表，算是得体的。

    不一定是发病的间歇期，但我总能在表面上维持不错的正常状态。

    流泪？或是没有掩饰地展露恶意？

    那都是不可能发生在我身上的事。

    我在别人面前从来不会表现出真实情绪，悲伤是正常人的悲伤，生气是正常人的生气。

    都与我的病无关。

    因为内心过于情绪化，情绪化又淡漠——极端又不可共存。

    所以对别人既害怕又仇视。

    Yin险地把别人想成伤害的源头，然后谨慎地躲开。

    我缩在角落里，拿假的面孔面对所有人。

    也包括程迪。

    ——不知道为什么，尽管我自己有病，或是说应该算是该被人关心的主体，但那时对于程迪，我总是想着要多照顾她一点，要多爱她一点。

    我那时极尽无私地让我的心脏为程迪跳动，但其他的，关于我自己的事情，我仍然不动声色地裹紧遮羞布，连对她也不想泄露。

    但是。我靠着楼道的窗框。

    罗宇为什么能让我不自觉地表现出真实的感情呢？

    超出正常的威胁暂且视作是因为程迪才形成的，可后来呢？

    后来在床上的时候，为什么不合时宜地做出亲昵的举动呢？又为什么会因为他的一句话泪流满面？

    还有那时候啊，我到底是在想什么啊？

    到底是不是为了看着罗宇的样子报复命运啊？

    怎么有点变质了啊。

    我摸了摸满脸的泪痕，指尖莫名发痒。

    从上周回来就还没抽过烟呢。

    我找到这栋楼的厕所溜进去，在女厕点燃了一根烟。

    烟雾缭绕的漫境会让思路变得清晰。

    “同学？”外面有脚步声传来，还有头盔扣带的碰撞声。

    我把烟在瓷砖墙上怼灭，走出厕所把烟头丢在男厕旁边的垃圾桶里。

    “同学，你看到刚吸烟的男生了吗？”果然是督察。

    一般吸烟的都是男生。