直到大学毕业我都没交过男朋友。不是我长的丑，比我丑十倍的女孩子都有

    人追。我也不是没人要，是我没给别人机会。我不知道男人骂女人最难听的是什

    么，但我知道那些被我冷落的男人肯定都骂过。骂什么我无所谓，反正他们不能

    骂我“破鞋”——因为他们都没占有我的机会。据说女人最大的武器是美丽。有

    的女人用美丽来装点周围的世界，可我不。我用美丽做武器。我生下来是弱者，

    我没有力气，我有的只有美丽。

    我喜欢用美丽折磨那些爱我的男人。见过猫捉老鼠吗？我像一只找到目标的

    猫。我残忍地慢慢玩他们，直到出现下一个牺牲品。

    到２６岁了，我还是个处女。

    ２３岁的时候，我让一个男人上了我的床。我整夜叉开双腿不知羞耻地躺在

    那里任他纠葛。可直到天亮的时候，我还是毛发无损。他嗅着我的体香，按他自

    己的话就是“处女的芬芳”。可他不知道该怎样掠夺我的芬芳。他空长了一个好

    身胚。

    我这才明白原来男人最重要的是什么。他们最骄傲和最羞耻的是什么。在一

    起的半年时光里，那个衣冠楚楚的外交官每次见面都要脱光我的衣服，可是他不

    行。他有本事赚钱，但没本事享福。他那东西还不如一根指头。我们几乎在所有

    场合试验过：他的办公室的桌子，他车的后座，他家客厅的沙发，我家厨房……

    没一次成功的，他说我们口交吧。我大笑着离开了他。

    他说他要说的最后一句话是他爱我。

    我说我要说的最后一句话是见你的鬼去吧。

    我恨男人。从十岁开始。

    在认识外交官之前的很长一段时间里我以为自己不是处女。

    有一个男人猥亵过我。他姓李是我爸的司机。四年级春游前一天的晚上，爸

    让他开车带我去买吃的。回来的路上他说要去办公室一趟。八点多了，整个院子

    都没有人。办公室在三楼。走楼梯下来的时候他说我背着你吧，说着就把手放到

    我Yin部，把我抄了起来。虽然才十岁，可是我知道他那样做不对。我挣扎着说放

    我下来。他的手却更粗鲁了。那时候还没有声控灯，楼道里漆黑一片。我看不到

    他，但我感觉到他冰冷的手从裤子的前面伸进来。伴着刺痛，一根手指插入了我

    的身体……我尖叫了一声，拼命推开他的手，跑下楼去　.

    整整一个月我在恐惧中度过。我过早的体味到了沦落的滋味，所以我从没瞧

    不起ji女和所谓道德败坏的女人。没有坏男人，哪来的坏女人？

    因为羞耻，我没告诉我爸。告诉他的结果可能是我被痛打一顿，他一贯的缺

    乏温情和没人味。

    那晚，我跪在床前的月光里发誓永远不对人提起，还发誓一定要报复他。但

    是从那以后我开始仇恨的不仅仅是他，我仇恨所有男人。从大到小。六年级的时

    候我把一个去我家玩的二年级小男孩用麻绳绑住手脚推倒在地上，然后骑到他身

    上。我想坐断他的腰。他拼命的哭喊着，可是从他的哭喊中我体味的只有居高临

    下的快乐。十年以后我再次体味到了那种快乐：我勾引那个破坏我心灵贞Cao的人，

    并且让他老婆在自己家的床上看到他和我调情的丑态。我还想让他长得洋娃娃般

    的女儿受到和我一样的境遇，可最终我还是放过了她。我不想让她和我一样。我

    不恨女人，我自己也是女人。

    我不是没廉耻，我生下来也不是魔鬼，我不是天生的变态。如果没有那个司

    机，我应该是天真的牵着我男朋友的手，笑着，和所有的女孩子一样。我早该嫁

    给一个爱我的男人，有我自己的小家和小床，而不是从这张陌生的床滚到另一张。

    没有天生的贱命。

    我抛弃男人，我水性杨花。可我还是爱上了一个男人。我想嫁给他。他对我

    好，我想为了他放弃仇恨。我以为爱一个人就是坦白。在一个圣诞夜我把自己的