荒yIn的3P派对

    婚前，我就像一匹难以驾御的野马，奔放、潇脱、热情、不羁。让人联想起一切浓郁和快节奏的感受，而我一向随性、痛快的作风容不得半点纠缠。我的眼界太高，於是凡俗琐事便一概被忽略，但骨子里的性感和风sao和Jing神上的细腻与热情却挥抹不去。

    殇夫后，即使个性是如此古典又浪漫，自然而然地充满诱惑却又不邪恶，美与贞是我的理想。世俗生活离我那麽遥远，彷佛这个世界，我只为作一个乖顺守寡的女人。

    可是在现实里，守寡是件悲催的遭遇，依附在婆家没有尊严的守寡更是悲催中之悲催。【天地不可一日无和气，人心不可一日无喜神】早已离我而远去。刚守寡时，唯一有印象的是有一次我不知道犯了什麽错，被婆婆叫到客厅当众挨打。她用竹条抽打我，出手不轻。从此体罚守寡的媳妇也成了稀松平常的新常态，四十多岁的大女人还动不动就像小学生一般张开手心挨板子是稀松平常，而捞起裙子挨打屁股、捉住抽脚底也成了新常态。婆婆只要看不顺眼我，就不问青红皂白的辱骂体罚，变本加厉。有时捉住我的一只葱白皙嫩大脚，高举残忍地敲打脚胫骨、抽打脚底酸痛难忍。有时当了婆家众人面前，捞起我的裙子露出了光洁大屁股，甚至剥光一丝不挂用皮鞭子、藤条或竹条「抽打」我。问题是我从来不明就里，我也许得罪过她，但一次得罪不该「祸延」那麽久吧。我後来一看到她走来，我就尽快躲避她，但是婆家不大，总会被她碰上。婆婆的霸道在我守寡一生造成的负面影响，简直是无法轻述。其一是我长期被她责打，使我潜伏在心灵深处的某些原始的「奴性」显示出来了。她打我往往是重击，特别是她因临时遇到我，也许在厨房，或在走廊，事情突然发生无法准备「刑具」，婆婆只有用手来甩我耳光。她出手毫不留情，简直是狠着命的打我，有时打到我脸颊与耳朵相连之处一阵痛麻，使我痛彻心扉的暂时失去知觉，倔强倨傲的我总是忍痛不掉滴眼泪。我後来发现我好像有点变态，有种受虐的倾向感觉，又像有点吸毒的人，明知有害，却止不了要吸它一口。这倾向有一种吊诡，对受害、受虐者而言，这是命运，往往是身不由己，像昆虫或小动物被卷入水中，完全无法抽身，只得随漩涡而沉沦被折磨。

    婆婆对我的体罚有时是在公开场合里进行的，有时我得尴尬面对成群的男人观看，有时在餐厅或客厅挨打折磨，她的晚辈看在眼里，不敢过问，也许合理，可是有样学样隔天也借故借端想体罚我！而客厅是访客所在的地方，包括城管、晚辈的老师，陌生的客户几乎都曾经看到1米67　身高的我像个小学生书读不好一样的受到体罚。一次又一次的，竟没一个人对我表示同情，更却沦为笑柄。责罚我而形成一片肃杀气氛是可以想像的，我在婆家客厅里众目睽睽之下，让个大岭熟女羞答答的脱衣受辱挨打，让我斯文扫地，毫无尊严。这种困窘经验的影响，在我守寡生活里形成另一个深深挥之不去的Yin影。天天活在恐惧之中沉沦，对婆婆更是畏惧有加。我原本是片孝心守寡奉献公婆，却想不到常常遭到莫名的羞辱和屈打，心中虽有却【本将心向明月，奈何明月照沟渠】无限的苍凉与无奈，自己的真心付出换回绝情。活了一大把年纪却毫无尊重的当众脱衣挨打屁股搧nai子还要肆意飃脏骂，我不由落下二行清泪。没有先夫的日子，还是挺难熬煎忍的，醒来时一片茫茫然，我知道我得尽一个守寡女人的责任，但除了责任，我的人生希望在哪里？我的每一天，究竟要为了什么而活？唉，我达达的马蹄来守寡肯定是个美丽的错误，在婆家，我始终不是归人，而他们却老当我是个过客……

    「冬风起，天气冷，吹开了我的破衣裳……」小时候，喜欢随口唱这段歌，当时完全是懵懂不知愁的年纪。想想人幼小的时候，好像只要有爸爸妈妈在，即使穿的是破衣裳日子就是无忧无虑的。可是如今守寡在婆家，衣柜空空如也，「妾在冬风里，岁末衣裳未剪裁」，更体会到自己面前的穷愁潦倒、一筹莫展的辛酸。光了大脚，穿了件薄薄衣裳，披了件破棉袄在厨房仍挡不住刺骨寒风的吹侵。我一边细心作着婆婆爱吃的寿司，一边想着想着，这时婆婆忽然捧了一堆漂亮衣衫，进来对我说，「大脚，别作这捞拾子的小日本寿司，快快换件衣服到村头那家酒店等我，一起去吃饭……」，守寡以来，婆婆可从来没让我一起在外面吃过顿饭，我直觉而莽撞地问了一句：「婆婆，是谁呀？您要请他吃晚饭？」

    说完我就立刻后悔了！在婆家，尤其是跟婆婆说话，是不能随便瞎问的！婆婆小眼狠狠瞪着我，把中指蜷起来，踮起脚，用凸出的手指顶端用力敲击我脑袋一下，我吃了毛栗子啦。我着急得期期艾艾说：「嗳呦！婆婆，我错了！您瞧我这张不争气的嘴又乱问话了！婆婆，我知道错了，饶我这次，别敲我毛栗子呗！」婆婆拿眼睛瞟我一眼，怕打红我见不得人，就改口说道：「说错话先记在帐上，这顿鞭子你是无论如何逃不掉滴！你去将身体洗洗干净，拾掇化装一下，车子坐不下，你马上在酒店二楼中餐馆等我。见到我的客人要听话，招待要到位，否则，他投诉你，你不止吃毛栗子，我还要剥你的皮！抽鞭子有得你受滴！」