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    “我们不能谈理想化的恋爱，谷一禾，”他说，“不能一直靠极少的语言和大量的感知来体察爱人，不能失去言语表达，尤其在面对和情感有关的事情，或是人际的事情，无言的沉默只会让我们陷入误解里面。”

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    我办不到呢。

    “可我...”

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    我们那天晚上并没有获得一个很美好的结局。

    说是不欢而散或许有些过分，毕竟最后只是我关了灯，凭借着突然的黑暗打断了这件争执而已。

    我们就这样在床上躺着。

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    莫群坚持的是什么，我不知道。

    我只觉得他这次过分得很，同时又怀疑着这份感情。

    我一瞬间想起尹艺。

    那时候我是怎么做的呢？

    我笑着回答她:嗯，是啊，我也这样认为的。

    心里面也随着面上一样地认同她。

    直到结束对话的片刻之后，虚假的面具才从心里摘下来。

    我讨厌披着假皮的自己，反应来不及反驳，只顾着迎合别人。

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    但这次不同，面对莫群，其实或许我已经说出来很多了。

    我说出来我和他意见相左这件事——尽管是为了以后不再′开口′。

    在这件事上，我和我自己的话矛盾，同时又下意识向莫群展示出了真实的我自己。

    一部分。

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    我躺在床上，对于和莫群争吵这件事有些后悔了。

    或许他说得很对，我确实应该把想法说出来，不应该叫人去猜。

    可我对爱情这种东西，有着永不磨灭的美好幻想——尽管我这个人心理已经有不少的创伤了，——但我仍然期盼着有谁，仿佛是上天为我安排好的爱人一样。

    和我心有灵犀的、完全默契着。

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    或许这种人根本就不存在吧。

    我难道又犯了那样的错误？

    像是对尹艺一样的，在爱上她的时候把她高高地捧上神坛，在出现差错的时候我就一个人跳下来。

    虽说是放弃了一样的，可此后还会反复。

    我对莫群，难道也是这样的吗？

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    我有时候觉得自己的病真的没有好——和那种不完全治愈不太一样，——以至于我的思维有时十分跳脱。

    对吗？据说是躁狂的一种特征。

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    我记得好像是因为我高中的时候不太肯吃药。