影帝和他的猫 - 番外2 我是闻清佩

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    他相信了一切,我对他极尽温柔,用所有的手段来宠爱他,我已经得到他了,就算有什么变态的心思,我也能压下去。就算再想看他哭,我也要忍着,不能让他的眼泪落到地上。

    可是,他不是李镜玦,他不会出口成章,他不会滔滔不绝的说那些新奇的想法,他听见边境又有动乱,不会露出恻隐又忧虑的表情。他甚至…不再喜欢吃辣了。那他是谁,我得到的,到底是谁?

    他会爱我,会崇拜我,把我当成生命里的唯一一束光。可是我看着每天在我身边傻乐得样子,我不是痛,我是恨。他不叫我阿佩了,他叫我公子。我亲手杀了李镜玦,却妄想着还能得到他。

    我在月光下看着他的睡颜悲鸣难以自持,我知道从此,这一辈子,快乐两个字都离我远去了。留下来的是怯懦,这两个字伴随了我二十多年,我在那间破败的小院子,吃着残羹剩饭的时候,趴在nai娘的身下,长长的伸着舌头,一次次窒息的时候,被大哥和二哥轮番虐打的时候,学狗叫求一块糖的时候,还有后来锦衣玉袍,立在殿下身侧时,每一次看着他的时候,怯懦,这两个字都如影随形,是我一生无法割舍掉的枷锁。

    我终于明白了为什么要洗掉他的所有记忆,不是为了安全,不是为了方便。我只是…不敢拥有完完整整的李镜玦。他是神袛,我是淤泥。我不把他拉下神坛,怎么敢伸手去碰?

    可是,可是我忘了,从始至终,我只是爱着一个李镜玦而已,而不是什么…小玉。

    他很乖顺,很简单,很干净。可是我恨他,既然不是他,既然都不肯吃辣了,为什么还这么像他。

    既然这样,就不要像他了。

    身世?呵,你生母是个ji女,被不知道哪个男人给Cao怀孕了,她非要生下来,生下来又后悔了,把你扔出去了,让你自生自灭。我路过,把你捡了回来,一手养大。

    为什么失忆?哦,有人要杀我,你替我挡了,砸到了脑袋。

    喜欢我?我感觉荒诞又可笑,在他第一次期期艾艾的说出那几个字的时候。他知道这几个字,是我拼命压制着,连在无人处说出口,都不敢的吗?

    凭什么?他都已经是奴才了,是个婊子生的贱货,即便这样,还能无所畏惧的说,我喜欢你…吗?

    我听见那句喜欢,没有任何的高兴,我想让他永远不要再说。所以我说出了那句话,问了我自己很多遍的那句话,“你配吗”?

    他的脸变得苍白,他的笑容变得勉强。

    我却心里有些松动,我觉得,这样才对。

    李镜玦回不来了,我痛苦,他也痛苦,这样就对了,大家一起吧,谁也别好过。

    我也想过做个君子,真的清澈如玉。我想堂堂正正的,我想宁折不弯,百折不挠。

    这样,就能做到冷静自持,不去爱他,放过他,不毁他。然后笑一笑,我是君子啊,君子就该这样的。

    可我不是,我是个什么?我的父兄,我身边的所有人,一遍遍的告诉过我了。我不能妄想拥有那些虚幻的东西,一个卑贱不堪的东西,也想有君子骨?也想有爱人的能力?我为什么不做贱种,贱种有什么不好?

    多痛快。

    我知道自己对他有蓬勃的性欲,我觉得这天底下,应该没人不想Cao李镜玦。可我没有。我不知道为什么,三年了,我能做到的,只有鞭打着他逐渐瘦骨嶙峋的身体,用脚踩着他的性器,听他一次又一次的说“谢谢公子”。我问他,你喜欢我吗?无论我打他多少次,无论冰凉的水从他头上倒下去多少次,他都会红着脸告诉我“喜欢”。

    喜欢,哈哈哈哈哈,我每次听到这两个字,都有一种难以言说的喜悦和灭顶的快感。然后便是深不见底的黑暗。

    他喜欢的是谁?他喜欢的,是救了他,从小把他养大,在他生病时悉心照料,陪他马场驰骋,在恶仆欺负他时挺身而出的三公子。所以无论我怎么对他,他都会刻骨的记着那些好,以为是他做错了什么,然后再卑微的求一些温暖。在他眼里,三公子什么都好,所以三公子做什么都对,所以怎么样都喜欢。他从不知道,三公子到底是个什么东西。

    我期盼着他能有恢复记忆的那一天,指着我的鼻子,骂我是人渣,是畜牲,然后一刀捅死我。我又期盼着他永远别醒来,这样,起码我还能拥有一个虚假的幻影。

    我是闻清佩,我是垃圾,是贱种,是婊子生的狗,是小人,是畜牲,我是那泥潭里的臭鱼。

    我这辈子,只能如此了。


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