活着 - (十八)还在走着

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    我正在走着。

    好像已经重复了无数次相同的画面,相同的场景,千篇一律的情节。

    突然非常具t的感受到这一切是如此真实却又如此虚幻飘渺。

    究竟什麽才是真实?什麽是幻想?

    呐,你又在哪里呢?

    「你也走太慢了吧。」你的声音突然窜进脑中,吓得我一个迾?差点没翻过去。

    「你都没有陪我还敢说。」

    「哪有,我明明就陪了你走了很久,是你自己说你不需要我了不是吗?」

    「别装了。」

    「不过,我还是挺开心的。」我转头惊讶看向你,全身轮廓被yan光晕染的模糊。

    「谢谢你最後还是爬到这里来了。」你好像莞尔着:「虽然姿势很丑就是。」

    「不会说话就别说了。」

    看着你乾净的眼神,我知道你想做什麽。

    「去哪?」

    「你想要去哪里?」

    我沉默了。

    我究竟想要逃避什麽?

    逃避镜子,逃避窗户,逃避嘴,逃避眼睛。

    我已经很习惯的掐si海豚了

    其实自己想要逃避的,是这个让无地自容的自己和无法控制的局面

    「嗯,那就去我想去的地方吧」

    「这就是所谓的权威式民主吗?」

    「还是你b较喜欢独裁政权?」

    「不是都差不多吗?」

    旅途就在草率几句稀疏的碎嘴中启程了。

    一路上其实没有多少改变,只是放眼遍及皆黯淡了些许,为分不清究竟是秋日的肤se本是如此,亦是被自己的抑郁滤镜y生生晒低了几格se阶,一花一草,似是都被染上了萧瑟的se彩。

    这样是否对这美景是种亵渎呢?我不禁在心底轻轻叹道。

    我尝试着不要把这单纯美好的万物安上自己毫无意义的无病sheny1n,但做不到,每一片枯叶,每一朵落花,一字一句流淌着眼底的泪光荧荧,血迹斑斑,感觉腹中的蠕虫在躁动颤栗细细啮咬,忍不住开始乾咳,最後只能只能愣愣看着掌中,黏稠模糊的支言碎语。

    这是否这就是秋日的味道?文人迁客的腥sao味。

    我边想着边恶趣味的把满地枯枝落叶踩的吱嘎作响,然後垂下眼帘。

    其实很多时候,季节是沉默的,尤其是台湾,往往是黏在主播的口红里,r0u碎在网站的耸动标题里,撒在亲友的舌根里,而其中,秋天是最沉默的季节,总被夹在炽烈的夏与凌冽的冬之间,由绚烂迈向萎靡,最尴尬的位置,毕竟家门前没有没有红yan的枫,金灿的稻,只是会某个刹那的刹那发现到,聒噪的知了沉寂了,外扫的落叶多了又少了,窗外的农药味黯淡了,熟悉的鸟巢空了,赫然经过瞥见映在展示柜前的自己,然後呼出一口微凉的叹息,发现一年又即将烧光,四季流转递嬗,到头来,好像什麽都变了,又好像有些东西仍si扒着不肯离去,如秋,如这个这一年过去也没多少长进的自己。

    如果曾经的我看到我现在这副德x,会不会很失望呢?会嘲笑我的吧?

    呐,未来的我,我能放心的一切交给你吗?

    扳着手指细数过去这几年,春迷茫,夏喧杂,冬温暖,而秋总是萧瑟,似是秋日总是最痛苦的一段日子,或许用痛苦并不适合,而是一种深沉深入骨髓的绝望,好像做什麽都是无济於事,秋日的我是残破的,因为不愿想起,那根本称不上失恋的夜,那反覆奔波於jg神科的过去,那些暴食忧郁发疯的现今,秋日如此敏感而脆弱,却又如此寂寥,所以,每到秋日,就会忍不住的去依赖山,依赖树,依赖花花草草,如我一伤感仍是会ch0u答答的扑进一棵树的怀抱,看着树gui裂乾涩的皮肤,光y刻下的伤疤,好想把自己缩成指甲大小,伸出小小的触角,r0ur0u跳蛛毛茸茸的脑袋,挠挠它细细的脚,我这庞大臃肿的大家伙太碍事了,然後突然感觉世界何其大,然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣,但一切仍然无济於事,树还是树,花还是花,依旧随着四时流转地递嬗凋谢复苏,所有事仍在轨道上正常运行着,只有我永远停在了过去,不懂得勇敢迈进。

    「还好吗?」

    我们的对话始终是这样的没头没脑,只顾着随便的吐出海豚,但始终能够咬住对方的海豚,尽管很多时候,不是这麽让人感到愉悦。

    隐晦,有些话不需直说,因为张嘴就会撕裂伤疤。

    「看你怎麽定义吧,如果你所谓的好是稳定的的确是好的,情绪开心什麽的就做不到了。」我故作轻松的说着,感觉那gu焦躁感又浮现出来,忿忿蹭着脚下的柏油路,像想把那种恼人的皮膜蹭进粗粝的地面里。


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